Sunset's Shadow

只是想休息的周末

一个人在家 吃了一整天的垃圾食品

还有电影

除此之外只是懒懒的睡觉了

 

感恩节那天中午

成着午餐时间兴高采烈的逛了街

还购置浓烈的龙舌兰

其实可能只想在家中可以调些奇奇怪怪的酒

或是一点点地追求情调作祟

反正是想要喝酒的生活

 

原本想把空间的音乐换掉

后来发现 原来我的空间不怎么适合disco的那种感觉

所以还是低调 舒缓的好

 

其实最近很懒得写些什么

即使有些故事

一闪而过脑子的时候想要记录下来

可是 惰性作祟 最后没有记录下些什么

随着记忆被时间的冲淡

也就不再记录下些什么了

 

说来很奇怪

原本很期待下周的旅行

想想这海浪 沙滩 比基尼

还有可以晒很久的太阳

可是当他就在眼前的时候却不这么期待了

想到的却是旅行回来后的疲倦和漫无天日的工作

不是悲观 而是怕时间过得太过

一转眼的快乐就没有了

 

长大后的心情就是这么奇怪

不再像小时候只有期盼美好的假期旅行

而是悲望开心过后的无奈

贪心得只想停留在快乐的时光

 

记得说过

年纪越大 越觉得时间过得快

而且是太快了

的确 现在说来考大学也成了5年前的事情了

有些故事 原来也已经过去很久了

 

 

10月在一个很狂欢的夜晚结束了

现在他是我的一个回忆

月初是短袖的装备 我们一行人风风火火的去了杭州

途中笑料百出 不断出状况

回家的途中也是奇奇怪怪的迷糊

最后一群怪人还在一个遥远的KTV睡觉

我想说 我们是如此的疯狂

 

万圣节的那天突然很冷

我们没有按照原本的计划行事

虽然仍旧很开心 不过多了几分遗憾

即便如此我们也是乐在其中的典型

我们都知道 我们几个不会少乐趣

 

我是一个懒人

承认我没有在10月记录我的生活

而现在也不过是随便敷衍着

我只是在家这么睡了一整天

冬天就这么来了

一转眼的寒风肆虐

我只想窝在被窝中

迟迟不愿起床 哪怕外面是有阳光的大街

 

忽然想到 或许我很想住去热带

或是希腊某处

那里到处是蓝色和白色

每家每户都喜欢种花 到处弥漫着海洋的味道

一年四季都阳光普照

或许这也就是为什么希腊的传说总和海洋密不可分

那里的生活节奏如此的慢

我们可以用很漫长的一下午来品尝咖啡 或是其他饮料

只是坐着 有阳光 有蓝色

到处洋溢着的是笑容 美好的

 

当然这只是所能描绘的一幅场景

无奈这里是阴冷的上海 即使靠海 也看不到蓝色衍生出的地平线

 

最近开始试着戒咖啡了

不知道是为什么 可能不想皮肤变得更糟糕

或者是其他原因

anyway 我早晨不喝咖啡了

取而代之的 我买了好多花草

想要多喝一些花草来调理皮肤

希望这是行得通的方法

我甚至想要一套餐厅透明的茶具

当然 我可能没有闲功夫来玩的这么专业

可我 戒咖啡了  至少这2周我没有喝

 

天冷了

很讨厌冬天

尽管有圣诞节 有元旦 还有以前小时候常盼望的春节

可说实话 我讨厌冬天

尽管我不怕冷 我出生在寒冷的12月

可我不喜欢到处寒冷的感觉

特别 今年的冬天

或许因为某些原因

可能没有依靠的冬天感觉更加寒冷

 

 

写不动什么日志

可总想写点内容

最近没有看什么电影

觉得精神世界有点空虚了

想写短篇填补空白

结果 就现在

提笔忘字 没有思路

写不出内容

是不是玛丽莲也要夭折了

想要积累一些感觉

等到某天继续爆发

人生只少要写完一篇满意的短篇

至少我是这么跟自己说的

 

有时候觉得精神世界是个很奇妙的东西

我自以为阅读不少 观摩不少 接触不少 谈论不少

结果仍旧是个文盲

写不出精彩 道不出究竟

也只是自娱自乐 自吹自擂 自夸自大 在多一个自视清高

 

道不完 道不完

顺便提醒自己 有点要求

多店自律 作些安排

生活要更有效率和质量

       我只想讲一个故事，关于我的故事，首先我要介绍我自己。我叫玛丽莲，当然，和那个电影明星玛丽莲没有任何关系，只是我真的叫玛丽莲。说来我跟她是差不多的年代，有点战乱，有点经济澎湃。总之我要讲的的不只是这谢。

      我的出身不错，我是地道的俄亥俄州人，我母亲的爸爸——也就是我的祖父，他又一个很大的农场，我们种植很多玉米，还有很多牲畜。总之那是一个繁华而发达的农场。我父亲曾是我祖父朋友的儿子，当然他后来和我母亲结婚了。只是我父亲没有继承他父亲的多少财产，于是顺理成章的帮忙打理起了我祖父的农场。我父亲是个生性懦弱的人，他总是不啃声，只是做事。即便他是如此一个内向的人，我祖父却总说喜欢的就是他的敦厚老实。听我祖父说父亲和母亲差不多是一起长大的。母亲小时候就很喜欢我父亲，虽然小时候也经常欺负他，不过他们彼此真的很相爱。长大了也就如此结婚了。

       其实我对我母亲早已没有了什么影响，只是可以辨认照片上的她真的很美。人们总说，我和我母亲很像，也很美，就连脾气也一样。我母亲在我5岁的时候替我父亲生了一个儿子。我的祖辈们都欣喜，父亲当然视为珍宝。可那之后她生一场大病，病了好久，好久。倒下后便没有再起来。那年我6岁不到，弟弟仍在哇哇大哭。我母亲带着微笑，看着我父亲和我，还有襁褓中的弟弟，在一个阳光明媚的秋日午后闭上了双眼，再也没有挣开过。那时的我突然意识到母亲不会再醒来了，我抱着父亲的腿不住的哭，哭到眼睛都睁不开。而后我忘了是怎么度过的几天。只是记得家里很忙，因为是秋天，整个农场也在忙活。大人们不停穿梭嘀咕着他们的唠叨。而我只是一个拿着洋娃娃看着叶子慢慢变黄有凋落的小孩。那是一段很奇怪的时间，我忘了怎么度过的，也不记得是不是在那时我开始觉得我该懂事了。尽管父亲更加疼爱弟弟了，但我祖父却对我疼爱有加。他总说我跟我母亲很像，好像我就是她的化身。几个月的一天，我在农场奔跑着，似乎我已经忘记了失去母亲的痛苦，却忽然看到约瑟夫急忙的向我奔来——约瑟夫是我们家的老农，好像管家，又好像只是耕地的，但是他真的在我家呆了好久，差不多要跟祖父一样久。“玛丽莲小姐，快回屋里去，小约翰又哭了了”

      “什么，约瑟夫，你说什么呢，小约翰怎么了”。正在玉米堆里玩耍的我吃惊的看着他，失去了母亲后我总是不再像普通小姐一般乖乖的学习礼仪，总喜欢在农地上玩耍——父亲很不喜欢我这样，但他从来不说我，渐渐的我也就更肆无忌惮了。

      “小约翰他……，他……”

      忽然间，我意识到了什么，飞奔向屋里，母亲去世以后，小约翰——我弟弟的名字——也生了大病，一直无法治愈。“快，快去找城里找医生”。我对这约瑟夫喊道。

       ……

       我7岁的时候，小约翰也离开了我的生活。我总是希望小约翰可以快快长大，我抱着他的时候约瑟夫总说“玛丽莲，真像你妈妈当初抱你的模样”。约瑟夫待我就像我祖父待我一样。

       待续……

不知道怎么的回事

就这么掉了一张交通卡

其实也就一张交通卡　不必耿耿于怀

但是心情却又那么点的失落

 

掉了的那张卡记录着我的一些过去

好几年前就开始的路程

去过某些地方　做过某些车子

是一份经历　一段旅程

记录着一些不舍得点滴

至少这张卡应该这么记录着

卡掉了

好像我的经历也随之离开了

真正的离开了我的生活

 

好像一份感情真的就不在了

即使也只是自己的心理作用

不愿割舍的那段

冥冥中　真的不在了

 

ｉｔ　ｇｏｔ　ｒｅａｌｌｙ　ｌｏｓｔ

ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ　ｉ　ｄｏｎｔ　ｗａｎｔ　ｐｒｏｖｅ　ｉｔ

ｂｕｔ　ｒｅａｌｌｙ　ｇｏｎｅ

 

只是我总是容易多虑

想的太多　有时候很累

可是情不自禁

不得不说　真的那是一种无法言喻的伤怀

记录着的记录　没有了

是不是　下一段旅程我还是不能确定